?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous
lazy_star
Я, знаете, очень люблю боль. Особенно зубную. И людей в зеленых пижамах. Суть хирургов. В крайнем случае – в белых халатах. Но чтобы обязательно рядом бор-машина.
Поэтому вот уже год, как я таскаюсь к стоматологу. Прихожу, встаю на колени и прошу: «Доктор, сделайте мне больно!» И призывно обнажаю дёсны.
Я бурюсь, шлифуюсь, пломбируюсь, облучаюсь рентгеном и кончаю от разрядов электрическим током сквозь зубные каналы в моск. Так же я люблю подергать нервы, чтобы подробно рассмотреть их останки на иглах в плевательнице. Мой стоматолог из той почтенной породы, которая, тщательно истязав мою плоть, демонстрирует результаты своих трудов в ручном зеркальце. Это все так эротично! Канальцы, дырочки, сосочки, врожденные дефекты эмали, свищи, гнойники, рентгены гнойных зубов предыдущих пациентов и прикорневой кариес. Пародонтоз так прекрасен на снимках!
Если же лет десять назад у вас предусмотрительные доктора не полностью удалили нервы из переднего зуба, то это просто восторг! При очередном вскрытии оного газовая атака заставляет дохнуть соседних арендаторов. Они умильно корчаться от асфиксии.
И только двойной укол ультракаина в основание челюсти может испортить удовольствие. Но зато как нежно он отходит! Как поскрипывает сустав!
Верхом блаженства является предвкушение операции, целью которой поставлено вырезание мутировавшего при зачатии зуба мудрости из кости. Да-да… Анализы, серьезные глаза хирурга над повязкой, демонический хохот медсестры за спиной и антибиотики. Ооооооооо…
А как это удивительно, когда у вас гиперстезия зубной эмали! О! Тогда любой прием пищи приносит долгожданную боль!
Однако мой врач садистически делает все, чтобы я лишилась и этого удовольствия в жизни.
В частности, она велит мне раз в несколько месяцев курсом чистить зубы пастой Sensodyne (продается в аптеках, 112 рублей, сукаблятьдорогая!), но не более одного тюбика за курс (или не долее одного месяца). Можно еще "Лакалют Сенситив", но от нее у меня облезают щеки. С внутренней стороны. Мне нравится. А врачу - нет. Запрещено поэтому. Затем «Новый жемчуг» с кальцием (кальций из других видов паст – Колгейт, Блэндамед и пр. – не усваивается). Если от последнего у вас развивается цинга в виде постоянных кровотечений и боли в деснах (как у меня), рекомендуется чистить челюсти им один раз в сутки (это жаль), второй раз – любой другой любимой (это жаль). А можно просто делать аппликации на зубы с особой чувствительностью или начальным кариесом.
Еще она велит мне пользоваться фтор-лаком («Профи-лак» фторсодержащий, 45 рублей банка в специализированных магазинах медицинских товаров). Обязательно желтым. Не бесцветным. Она говорит, что желтый - круче, но на самом деле бесцветный на зубах смотрится не так эффектно. Желтый же представляет из себя при застывании пленку навроде клея «Момент». И так же гламурно с зубов сходит со временем. Коричневыми пленочками. И воняет как лак для пола. И язык распухает от него, как у собачки Сони. Процесс лакировки зубов на ночь – занятие медитативное. Ради этого я готова отказаться от боли (на время).
Посещайте стоматологов!
ЗЫ: Пользуйтесь зубной нитью. Но учтите: одно неловкое движение и у вас будет два мозга: один левый, другой правый. Один - в левой голове, а другой - в правой.
34 comments or Leave a comment
1. Посмотрела "Венецианского купца". Почему так симпатичен жид?
2. Вчера во время глубокого дневного сна прослушала по телевизору познавательную программу про Древний Рим. Молодцы были эти римляне. Мало того, что они изобрели акведуки, супер-современное вооружение и амуницию, весь теперешний хирургический инструментарий, фанеру, право и бани, дак они еще и уборные весьма продвинутые строили. С принудительным смывом. Бдили за гигиеной. Уважаю. Но уборные у них были общие. Для мальчиков и девочек. Свободных нравов были люди.
3. Вчера во время вечерней помывки полов, плавно переходящей в ночную, прослушала по телевизору познавательную программу про Древний Египет. Египтяне были суть анималисты. То есть обожествляли разнообразных зверушек путем нахлобучивания их голов на человеческие тушки. При раскопках каких-то там храмов ученые нашли сосуды с мумиями ибисов и бабуинов, которые, в свою очередь, суть олицетворение бога Тота. А сосуды использовались для тех же целей, что ладан и свечи в Христианстве. Жертвоприношения то бишь. Нехилый бизнес жрецы на паломниках делали. Они ибисов разводили, откармливали, смертоубивали, мумифицировали, запечатывали в подарочную упаковку и продавали верующим. А те в свою очередь волокли их в храм боженьке. Но не в этом дело. Оно в том, что в сосудах тех гробокопатели от археологии обнаружили ибисов и бабуинов лишь фрагментарно. Таким образом, что мы имеем? Мы имеем одну тушку ибиса, расчлененную для нескольких паломников. В глиняной чурке же не видно сколько на птичке перьев и ног. А шли по цене целой тушки. Но Тот, похоже, не возражал. Поддерживал коммерцию в рамках своих божественных полномочий. Гермес местный.
Вывод: Что ни религия, то сплошная наёбка. Кому верить?
Leave a comment
Я очень стесняюсь в этом признаться, но, кажется, я больна. Ну, такой особенной болезнью, что называется в народе «На Голову». Или «Ибанутая по черепу». Или «Пизданутая Пыльным Мешком». Много названий у сего недуга. Все остальное уже неприлично. Народ затейлив.
Вот например, сижу я на днях в автобусе, а напротив сидит пьяный дядя клонящегося возраста. Рядом же стоит практически мужчина моей мечты. Симпатишный такой. И тут дядя напротив прицельно чихает в меня и волна освежающих слюней окатывает мою левую щеку и даже часть губ. Я хочу блевать. А также заржать. Стараясь унять и перистальтику и мимику вытираю лицо. Второе желание пересиливает. Ну вот нормальная разве? Приличная девушка, когда ее обчихали, обрыгали, обблевали и прочее при мужчине ее мечты, пусть даже и «почти», должна стремительно выйти вон из помещения с слезах и соплях, притом своих. Я же реготала в воротник. Блевать расхотелось. И в воротник и вообще. Кстати, с тех пор я стала блондинкой в шоколаде. Вернее конечно рыжей в соплях, ибо я заболела, но это где-то рядом. Может дядя оказался бациллой, а может и Катя Кэ. Первоисточник не найден.
Парикмахер нежно спрашивает меня, копошась в голове: «Тут гололед такой был на улице, ты как? Я все время тебя вспоминал». «Нормально, Сережа, - отвечаю я, - Не упала ни разу в этом году. Последний раз был 29го декабря, когда шла к друзьям бухая до изумления с 2мя бутылками шампанского – разъехались ноги на дороге, но, ловко извернувшись в полете, я упала на спину, а бутылки упали на меня и не разбились». Я вечно хожу в синяках, с поврежденными конечностями, с часами, вбитыми в запястье (швейцарское качество!)… Периодически – грязная или в рваной одежде. Так, вспоминается классически случай, когда я ебнулась между дверей в магазинчике. Но поскольку арендной платы за занимаемое помещение не платила и собственником его не являлась, то меня подвинули следом идущие посетители путем прибивания дверью к стене. Самым же пикантным моментом в этой истории является то, как я добавила элегантности юбке. Ноги-то разъехались. Соответственно шлица увеличилась в размерах практически до пояса. Папа сказал, что, если развернуть шлицу на бедро, то получится вполне себе ничего модный фасончик с разрезом по самое мама не горюй. Притом все это мне кажется ужасно смешным. Я бы даже сказала, что я ржу. Вспомните хотя бы полет из автобуса. Ну или как я в травму с тренировок езжу. Там один дядя с перерезанной шеей даже молиться за меня обещал. Хриплым голосом. А ведь должна стенать над ссадинами и увечьями.
Еще мне показалось ужасно смешным, когда на встрече выпускников одноклассник моего бывшего молодого человека, с которым переспала я и который влюблен еще в одну нашу одноклассницу, сказал однокласснику, с которым переспала Бельская, что спать с одноклассницами неэтично (Все участники событий не вымышлены и учились в одно и то же время в одной и той же школе на одной параллели). Я изрядно повеселилась. Но, видимо, должна была зардеться от стыда. Даже неловко как-то. Опять как-то не так отреагировала, морда атипичная.
2 comments or Leave a comment
Я не знаю с чего начать. Очень сложно разговаривать со всеми вами на такую деликатную тему.
Начну с самого начала. Я родилась. В Архангельске. И Боженька не забрал меня к себе, не поселил секс-рабыней в Греции и даже не выдал замуж за тактичного олигарха с регистрацией по месту жительства в Испании (город-герой Барселона). Однако компенсировал этот факт семидесятипроцентной надбавкой к заработной плате и дополнительным отпуском в количестве шестнадцати дней. Если честно, то за минус 35 даже раз в году - как-то маловато. Мог бы и олигарха подогнать в качестве бонуса.
Так моя судьба петляла 25 лет с небольшим хвостиком и приземлила меня в квартиру с закоксовавшимися батареями. Чесаться я люблю, а мерзнуть нет. Поэтому спала в крайне эротическом комплекте белья под названием «Снегурочка» (хит продаж), состоящем из старых рваных шерстяных колготок, теплой трикотажной майки, шерстяной вязаной кофты фасона «Прощай молодость», что вязала моя мама лет 15 назад из «клубочков», одного одеяла, одного пледа и покрывала (не путать с саваном, хоть по температурному режиму и близко к ситуации). Но эротика грела плохо. Не знаю как вам, а мне в таком климатическом поясе размножаться совершенно не хочется. Мне даже стриптиз запястья страшно сделать, а уж первичные половые признаки морозным воздухом дышать отправлять и совсем небонтонно и даже где-то опасно.
И тут вдруг мне дали большую зарплату за то, что я была начальник (в этом месте креститься и сплевывает через плечо). А когда мне дают зарплату, я сразу же иду в банк, а потом в другой банк, а потом снова в банк. А тут пошла в банк, в банк и почему-то в магазин. Бытовой техники. И стала печально втыкать в модельный ряд комнатных обогревателей. Эманации женской тоски в технических магазинах безошибочно пеленгуются специальными андроидами, что моментально материализуются в непосредственной близости и начинают охмурять как ксендзы Адама Казимировича. И вот значит, сгущается радом со мной воздух в андроида в форме юноши с бейджем и речёт:
- Могу я Вам чем-нибудь помочь?
- Да! Дайте денег на обогреватель.
Тут у андроида произошел сбой в системе и повреждение некоторого количества файлов, но видимо он относился к новому поколению с вариативным поведением (в магазины с устаревшими моделями я не хожу), поскольку через какое-то время предложил мне оформить кредит. «Спасибо, - сказала я независимо, - но у меня есть деньги».
Глупо требовать деньги у андроида, они же не бывают олигархами, да и чувство такта у них всего лишь одна из искусственных опций.
Увидев по моему лицу, что у меня очень маленькая комната и нет олигарха, он предложил мне самый маленький и дешевый обогреватель по имени «Марта». «Эээээээээ… - сказала я, - То есть Вы настаиваете, что эта Марта – горячая женсчино?» «Эээээээээ…. – сказал андроид, - Эта фирма мужского рода и имя у нее мужское». «Эээээээээ…. – сказала я и подумала, что хоть под хвост обогревателю я и не заглядывала, но сына уже не хочу. После чего решительно отказалась от гермафродита и перевела взгляд на стоявшего рядом Витька. Витёк был эргономичен и хорош собой. Служитель культа Технического-Счастья-Через-Вживление-Чипа-В-Моск пояснил, что он еще и экономен и необыкновенно горяч. Естественно я не устояла и приказала Витька завернуть.
Так в моем доме появился Витёк. Сегодня ночью я не мерзла, сменила «Снегурочку» на сугубо неэротичную майку (Витёк – настоящий мужчина, ему все равно что на мне надето, лишь бы как можно меньше) и даже соседи, что еблись, а потом слушали техно до 6 утра, не омрачили моего счастья.

UPD: Я так решила: Лучше помру от голода, чем от холода. Это гламурнее. От этого теперь модно лечиться.
Leave a comment
Смачно выматюгалась при студенте на проект контракта. Испытываю глубочайшее чувство неловкости, но не раскаиваюсь.
Хуле, юрист - это не только ценный мех.
Leave a comment
Где купить удлиннитель? Обычный. Для бытовых нужд. Придушить кого-нибудь, например, или высечь. Не космонавта этого, который пилот, а обычный. Довольно длинный. Метров так пять. Дорогой наэрн, сука...
Слева в коридоре кого-то травят, тараканов штоле? Я хоть и не таракан, но почти померла. Справа в окне разбирают эшафот для несостоявшегося ангела. Молодежный сюр.
Вчера наебнула табуретку на ногу. Нога скучает и томится. Ей явно неуютно в туфле на каблуке. На ум приходит ассоциация с испанским сапожком.
На кой-то хер приперся студент. От него пахнет. Не говном, потом, грязью и прочими миазмами человеческого организма, а просто ПАХНЕТ. Чем-то. Смешиваясь с запахом морилки и духов, которые таки проступили на выстиранном пиджаке (натур-продукт ебучий), амбре меня вводит в полуобморочное состояние. Студент деятелен. Бесконечно пишет в толстую тетрадку. Таких у меня еще не было. Даже законы переписывает. Выгнать его нахер не поднимается рука. Но, видимо, скоро я все же дойду до кондиции, потому что этот наглец переключил в Винампе Мьюз и Раммштайн. Если он еще и на Кино замахнется или Пласебо, то я его пристрелю.
А еще с меня вчера сдернул оператор телефонной связи хуеву тучу деник. Причины такого коварного удара мною еще пока не выяснены.
Зато душка-АТК подарила интернет траффика на халявку. Надо брать ноут и топать к кабелю, что в матушкином доме.
Leave a comment
У меня что-то с головой. Не то. Совсем.
Симптомы:
1. Переносила все теплые колготки на работу. Прихожу, снимаю, засовываю в шкаф и домой ухожу без них. В шкафу сегодня насчитала 3 пары. Каждый раз утром, увидев на градуснике – 15, бегаю конём и ищу новые колготки, так как вспоминаю, что предыдущие забыла на работе.
2. Забыла выключить утюг. Вернулась с площадки уже. Выключила.
3. Забыла сотовый. Снова вернулась. Взяла.
4. В голове болит десна. Ко врачу идти некогда. Купила Метрогил-Дента. Жду эффекта ледяного хуя за щекой.
Вопросы «Как заработать денег? Когда я помою пол? Кто здесь?» окончательно и бесповоротно пошатнули мое слабое психическое здоровье.
1 comment or Leave a comment
Ну что, друзья мои… Несмотря на то, что автор этих строк находится уже который месяц в глубочайшей депрессии и переживает ее апогей прямо в режиме онлайн, приколы все также равномерным слоем покрывают его жизнь.
Ну, вот например, разговариваю вчера с Бельской. Спрашиваю, действительно ли так удручающе очевидны перемены во мне окружающим? Притом использую выражение «Шухерись, лесные твари!» Бельская моментально отвечает: «А они и шухерятся. Разве нет?»
Проливаю сегодня воду бесконечно. Сама себя уже боюсь. Наливала утром кипяток из чайника в чашку и облила весь стол. Ни разу в чашку не попала. Дак вот. Стол полинял. Теперь в самой его середине огромное неровное пятно с протуберанцами. Выглядит так, как будто меня вырвало на него или я разбила себе голову прямо о столешницу. Что делать - ума не приложу….
Или созваниваюсь с бывшим по поводу нового привода к ноуту. В процессе разговора выясняется, что позволить его я себе в ближайшее время не могу. Раскидывая сети в поисках нового работодателя, спрашиваю, не нужен ли там кому-нибудь у него высококвалифицированный юрист на высокооплачиваемую работу. Он печально отвечает, что в конторе у него всего полставки. Я говорю: «Йобнись! Еще не хватало мне с тобой работать! Я вообще спрашиваю, а не про твою работку!» На что он говорит: «Ну почему же? Я тебя как коллегу очень даже ничего…» И тут я рубанулась! «А не очень как кого?» - спрашиваю. Ржали оба до слез конями. Впрочем, сказал, что люстра – это хуйня, надо брать новый привод…
А еще я вчера стала свидетелем половой активности соседки сверху.
Лежу себе, никому не мешаю, книшку читаю, а она как заорет в экстазе. Но кратковременно так. И буквально через минуту как заржут оба. Над происходящим в телевизоре, который сопровождал действо. А еще минутки через 2 и он замолчал. Я, признаться честно, выпала медным купоросом. Так это у них все стремительно, да еще и в компании телевизора... Поеблись, поржали над петросянчегом и спать. Если бы я была мущщиной, как сказала одна ЖЖ-юзерша, то у меня бы все упало.
Какое шастье, что я с некоторых пор молчалива и не приемлю голубой огонек в качестве свидетеля!
Leave a comment
Бабушка довела мою маму до ручки. Уссывались с ней ща по телефону над старушкой. Видите ли, бабуле моей 80 лет. Она бодра, весела, бегает по гостям, ей неслабо махнуть в Цигломень на рейсовом автобусе к родственнице на ДР, у нее отличная память, хорошее здоровье (тьфу-тьфу-тьфу!), она готовит, шьет, вяжет, прядет и вот уже несколько лет подряд приезжает к нам на зиму самостоятельно из глубочайшей деревеньки в Вологодской области, откуда мы все родом. И братец мой тоже был там (скажем так, в непосредственной деревенской близости) рожден. Мама ведь по распределению несколько лет учительницей в сельской школе работала. Родители-то мои рабфаковцы. А папа еще и пристукнут с детства мечтой о небе, или там море. Дитя деревенской библиотеки, что уж тут… Моряк он, короче… Зеленый луч в море даже видел. Счастливый человек, одним словом. А поселка, который обозначен в паспортах родителей в качестве места рождения, уже добрых два десятка лет не существует. Он назывался «Светлое». Мама и папа у меня родились на Светлом. Я – единственное рожденное в городе дитя. Надёжа и опора, а так же вместилище всяческих амбиций из разряда «штоп спецшкола с углубленным, штоп юристом в кабинете, штоп бабла на счете и штоп муш, библиотеку о несколько тыщ томов оставим в наследство». О чем это я? А! О мамах. Бабуля моя, которая есть мама моей мамы, близка душевным равновесием к младенцу. Ну, хули – 80 лет все же. Дак вот. Она считает, что я живу теперь одна: а) очень далеко (Хуясе! 3 остановки на автобусе, 20 минут быстрым шагом. А в Цигломень дак не далеко!), б) очень плохо. Последний пункт не дает ей покою, а она - моей маме. Проела ей плешь тем, что она недостойная мать. Не ездит ко мне в гости с визитом (Не пиздите! Была целый один раз в середине декабря! Аж полчаса целых! Ебало до сих пор на обоях висит.), не помогает мне уборки наводить (Ебать ту Люсю!), супчики не готовит дитяте (Божэ! Можно я уже съем еще два килограмма мандаринов?), не скрашивает мое тоскливое одиночество (Внимание, внимание! Двери закрываются!) и ваще. Я уписалась хохотаючи. Мама тоже. Но как любая дочь, помноженная на материнский инстинкт и еще раз на комплекс «плохой мамы», она сдалась, поддалась и вообще придет ко мне в гости завтра. И бабушку приведет, чтобы та лично убедилась, ибо нехуй тут плакать, стенать, глядеть прозрачными глазами в окно и использовать иное психотропное оружие в обход международных конвенций. Дитя коллективизма. Осознание факта, что отдельная квартира без мужа, мамы, папы, братьев, сестер, трех детей и печки – это полная аллилуйя, для нее недостижимо.
Моя первая реакция случилась по сценарию Леся Поддеревянского. То есть я как в сцене «дядя Клавдий и призрак отца Гамлета»: «Аааааааааааааааааааааааааааа!» *тикае*. Но придется. Мамы же.
Leave a comment
Вчера ко мне приходил Женя. С целью доделать недоделанное. То есть ремонт на кухне. Чему я была рада. И даже покидала лифчики в шкаф. Как оказалось позднее, не все. Но трусы, замоченные в тазу, даже ради Жени не постирала. И near bird. В процессе приклеивания потолочного плинтуса Женя уснул. Ну, вернее он сел на стул дабы че-та там отмерить-отрезать и уснул. В связи с чем я целых полчаса или даже больше (проиграло за это время песен шесть-семь) сидела на табуретке у батареи молча и боялась пукнуть. Изначально мне было запрещено покидать кухню, потому что Жене скучно. Ну, то есть я там в качестве радио присутствовала. Ведь радио на кухне нет, поскольку все тот же Женя заебенил радийную розетку шпаклевкой и поклеил сверху обои. Вот я и микрофонила. Ну и вообще создавала здоровую среду обитания сигаретным дымом и прочими миазмами. Да и сиськи (мои) выгодно оттеняли обои и скрашивали Женин давно оплаченный и благополучно пропитый задолго до Нового года труд. Женины сонные ноги намертво перекрыли путь в направлении дивана и семечек. Пришлось сидеть тихо, курить и ловить флешбэки, складывая хапчики горкой на пачку. Пепельницы у меня тоже нет, а емкость, изображающая мусорное ведро, находится под раковиной, которая, в свою очередь, была в момент атаки Морфея накрыта шумным целлофаном. Я мучилась. Мне захотелось сразу всего и щас. Есть, пить, пукнуть, семечек, книжку, киношку, мандаринку, нанести питательную маску, постирать трусы, помыть пол, вывести тараканов, сменить работу, признаться в любви, сменить песню в плей-листе, отрастить волосы, подстричься, побрить ноги и лечь спать. Но потом я поборола все эти пагубные желания одним мощным порывом воли и стала просто смотреть на спящего и курить.
А плинтуса Женька все-таки доклеил. И потолок докрасил. А я сегодня спала отвратительно.
ЗЫ: Решила сегодня глаза не красить, так как отведенное на это время пропиздела с секретаршей. Так что, если встретите на улице, великодушно разрешаю со мной не здороваться в присутствии посторонних людей, близких родственников и половых партнеров.
Leave a comment